Je viens te voir se soir...

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Mes yeux étaient flous, et mes mains moites, ma tête était vide et mes sons tous muet. J'étais là, sans vraiment savoir la cause de tout ça. Tu t'es doucement approché, je me souviens bien de ton dernier regard sur moi.


Je n'ai pas réagie quand tu as fermé la porte derrière toi. Je ne t'ai pas couru après en criant que j'avais besoin de toi, que ma vie n'a pas de sens si tu t'en vas. Non, je n'ai rien fait. Parce que les mots sont restés bloqués au travers de ma gorge. Que l'incompréhension de tes paroles me faisait perdre la tête. Je n'ai jamais su vraiment pourquoi, tu m'as quitté comme ça. J'entends encore le bruit de tes pas t'éloignant de moi. Ils me reviennent sans cesse en tête, m'empêchant de dormir. Ca fait combien de temps que tu es parti maintenant ? Des mois, peut-être bien des années... Laissant mon cœur vide de toi, d'amour et de vie. Un cœur bien trop grand pour être laissé en plan. J'ai plongé dans un abime, un cercle vicieux dont je n'arrive plus à sortir. Je n'ai pas la force sans toi. Je n'ai pas le courage quand tu n'es pas là pour moi. Je n'ai simplement pas pu t'attendre. Car j'étais, et je suis fou de toi. Voilà, peut-être la cause de mon enfermement entre ses quatre murs blancs.

J'entends des bruits, partout, partout, partout. J'ai peur, tout le temps, tout le temps, tout le temps. Je bouge, encore, encore, encore. Ils veulent toujours que je dorme, avec leurs médicaments. Je n'ai pas besoin de ça, pas besoin de ça. Juste de toi, juste de toi. Besoin de rien, juste de toi. Alors, je crie, sans cesse, ton nom. Jusqu'à ce que ma voix ne fasse plus aucun son. Je crois que je les rends fou, encore plus que je ne le suis moi. J'le sais, il y a des jours où ça va, puis d'autres où je ne fais que tirer sur mes dreads en hurlant ton nom. Aujourd'hui c'est le cas. Depuis se matin, il essaye de faire en sorte que j'arrête d'hurler, que je prenne mes médicaments, que je mange ou dorme un peu. Je n'ai besoin de rien, de rien, juste de toi, juste de toi.


Je suis toujours au même endroit, collé à mon lit, les genoux replié et ma tête reposant sur celle-ci. Mes mains s'agrippant violement à mes cheveux, et ma tétine en bouche. J'ai toujours besoin d'elle. C'est pire quand je ne l'ai pas... C'est mon dernier souvenir de Bill.


Ma main se tend vers elle, & je la sens les déposer. Je relève la tête et retire ma tétine, j'essaye d'y voir clair, mais tout est flou à cause de mes larmes. Je fais semblant d'avaler, ses putain de medocs et me replace comme avant. Je sanglote doucement. Gardant les pilules dans un coin de ma bouche. En entendant la porte claquée. Je tourne la tête et crache les gélules parterre. Je respire fort, voyant arriver une crise d'angoisse. Je ne respire quasiment plus, et les pas de ses santiags frappant le sol m'envahit, les derniers sons que j'ai entendu venant de lui. Il me laisse mourir ici, & je ne cesse de l'attendre. Enfermé dans cette endroit où toute les règles doit être respecté. Tu te souviens, je n'aimais pas ça, et ça n'a pas changé, personne ne me dit quoi faire. Le seul que j'écoutais, c'était toi.

C'était un soir de printemps, où le soleil peinait à se coucher. Montrant ses derniers rayons de soleil, et laissant aux rêveurs profiter de ses mélanges de couleurs. En temps normal, il aurait fait partie de ses rêveurs, mais se soir là n'était pas normal. Il était différent, horrible, sans espoir, incompréhensible, et surtout très vide. Sans vie. Ce n'était pas le soir chaleureux au quel il était habitué depuis des années. Une routine dont on ne se lasse pas. Jamais. Non, se soir là, il le détestait. Dans son histoire, dans sa tête, dans son cœur, dans sa vie ; se soir était le premier de cette intégrante chute en enfer. L'ouverture des guillemets, la majuscule d'un début de phrase, les premiers sons d'une chanson triste. Chaque fois qu'il regarde par la fenêtre et qu'il voit se soleil remplir le ciel d'étranges couleurs, il se souvient de se soir qui à mis un terme à sa vie. Il se souvient de se soir où tout s'est écroulé, où cette porte a claqué et ne s'est plus jamais ouverte. Il se souvient que depuis se soir là, les mêmes se sont enchainés, et ne se sont plus jamais arrêtés. Il se souvient, et c'est la raison pour la quelle il ne dort plus, la raison pour la quelle il ne vit plus.